Истории из компьютерной жизни.

страница 2

Гуртовщики Мыши.

(перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим словарем)
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95. 6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. 

Осваиваем компьютер с нуля.

В наше нелегкое время каждый пытается найти работу по специальности. И не каждому это удается. А поскольку в последнее время стало очень модным иметь компьютерное образование, то появилось множество фирм, предлагающих занебольшую плату и за еще меньший период времени обучить работе скомпьютерами и выдать соответствующий диплом. Мы в свою очередь не хотим отставать от прогресса и тоже хотим очень быстро
научить работе с ПЭВМ. Поэтому, исходя из опыта работы, предлагаем комплекс ежедневных упражнений с компьютером, для его качественного освоения и минимального использования. Занятия необходимо проводить каждый день, желательно утром и вечером. Мы надеемся, что Вам хватит и 15 минут. Hо очень скоро Вы почувствуете, что знания прямо-таки заливают Вашу голову и от былой робости обращения с компьютером не осталось и следа. При этом мы предполагаем, что компьютеру Вас уже есть. Итак...
Занятие 1. Развивает тягу к компьютеру. Подойдите к нему. Посмотрите ему прямо в дисплей. Прямо. Он на Вас как-то странно смотрит? Страшно? Отойдите. Повторяйте в течение месяца. Hа ночь. Чтобы он Вам снился. Занятие считается выполненным, когда Вы перестанете просыпаться от ужаса.
Занятие 2. Ваше тело привыкает к нему. Возьмите себя в руки и попробуйте дотронуться до него. Hе важно к чему. Попробуйте его поласкать. Hежно проведите рукой по корпусу и сразу оторвите пальцы от него. Чувствуете, как они снова тянутся к нему, чтобы ощутить его холодное чрево? Повторяйте, пока не почувствуете.
Занятие 3. Поборите свою слабость. Вы уже смело держите его в руках. Теперь Ваша задача - заставить его работать на себя. Включите его. Еще раз. Да нет же, не так! Hу!
Сначала вилку в розетку. Бымсь! Да не ту вилку! Вот. Раз. Тык. Теперь кнопку. Все. Ухх!
Занятие 4. Windows. Первые шаги мышью. Вы его побороли. У Вас на экране, вероятно, есть стрелка. Это курсор. Возьмите мышь и аккуратно поводите ней по коврику. Видите, курсор двигается. Так. Теперь попробуйте попасть в левый верхний угол, теперь в правый. Левый - верх - низ - центр, правый - низ - верх - центр, быстрее, раз, два,чаще, вдох - выдох, вдох - выдох. Левую кнопку жмем левым пальцем, правую - правым. Hе останавливаемся. Hе забывайте переворачивать мышь и менять руку. Упражнение считается освоенным, когда рисунок на коврике исчезнет, либо шарик в мышке уменьшится как минимум в полтора раза.
Занятие 5. Овладение принтером. Возьмите принтер в руки и поднимите. Теперь вытяните вперед. Медленно поднимите над головой. Разведите руки в стороны. Ежедневно выполняя упражнение, уже через пару месяцев Вы сможете поднимать его одной рукой.
Занятие 6. Отход. Это самое сложное упражнение. Как правило, человек, а особенно
пользователь, привыкнув к компьютеру отойти от него уже не в силах. Поэтому постарайтесь слишком резко не покидать любимое место, так как Вы рискуете сразу потерять сознание. Делайте это медленно, задним ходом, пытаясь при этом оторвать взгляд от монитора, переведя его на окружающие предметы. И как только Вам это удастся - сразу разворачивайтесь и бегите. Hо будьте внимательны, одинмой знакомый, пытаясь отработать это упражнение, с разворота налетел на жену, которая в ответ, падая, головой сильно зацепила стол, на котором стояла настольная лампа, которая, срикошетив, угодила в 200-литровый аквариум, который от неожиданности вытек и залил соседей этажом ниже, по пути замкнув проводку во всем доме. А приятель мой так до сих пор и не научился работать на компьютере, потому что компьютер в тот же вечер сгорел. Вместе с домом. 
Занятие 7. Для профессионалов. Для того чтобы окончательно и бесповоротно овладеть компьютером и стать настоящим асом Вам потребуется еще немного терпения. Установите
Windows'95. И терпите ее. Упражнение повторяется на протяжении всей жизни. Вот и все. Пока. Поскольку сейчас ведутся новые разработки более совершенного практического курса для освоения компьютера в течение нескольких минут несколькими пользователями без нескольких комплектующих. Как только он пройдет начальное тестирование, мы сразу
предоставим его Вашему вниманию. До новых встреч на наших бесплатных курсах!

Вы серьезно заболели Интернетом, если вы...

- Вы видите сны на языке HTML.
- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8.. ISDN... cable modem... T1... T3.
- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
- Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
- Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
- Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
- У всех ваших друзей есть @ в их именах.
- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
- У вашей собаки есть своя домашняя страница.
- Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos.
- Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
- Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
- Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
- Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
- Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
- Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
- Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
- Вы смеетесь над людьми с модемами 2400.
- Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
- Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
- Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html 
- Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
- Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
- Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
- Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
- Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
- Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь.
- Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
- Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
- Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
- Вы не помните, какой сейчас год 
- Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться :) 
- Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам 
- Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
- Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом.
- Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
- Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и устанавливаете вторую телефонную линию, так что теперь вы можете с ней поболтать.
- Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
- Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
- Вы видете сны в палитре 256 цветов.
- Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
- Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
- Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
- Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
- Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
- Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
- Вы хотите получить 24 скоростной CD-ROM на Новый год.
- Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
- Если вы называете своих детей неправильными именами.
- Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
- Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
- Если у вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
- Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер.
- Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
- Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
- Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
- У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
- Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
- Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
- Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
- У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
- Вы создали свою группу новостей.
- Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
- Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
- Сон для вас больше не связан с ночным временем.
- Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
- Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
- Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"? 
- У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно! 

Вирус 666.

Сейчас наверно не осталось ни одного человека, который бы не был знаком c приметами и последствиями пока еще мало распространенного компьютерного вируса 666. Напомню, что о нем писали в "КомпьюТерре", рассказывали по телевизору. Вкратце - вирус занимает всего 666 байт, невидим для всех нынесуществующих антивирусых программ. Основное
разрушительное действие - воздействие на психику оператора посредством вывода на экран цветовой гаммы двадцать пятым кадром. Из за того, что вирус занимает всего 666 байт его развитие и распространение сильно ограничено, однако только за прошедшие пол года в Москве зарегестрировано 14 случаев кровоизлияния в мозг, вызванных, как полагают эксперты, именно воздействием данного вируса. Такая статистика заставила меня более серьезно отнестись к проблеме вируса 666, поскольку по началу я воспринял это как очередную программистскую шутку. Обратившись в управление по борьбе с
компьютерными вирусами при академии наук России, после долгих уговоров я наконец получил разрешение взять интервью у заведующего лабораторией одного из московских научно-исследовательских институтов, вплотную занимающегося проблемой вируса 666. Поскольку иследования еще не опубликованы, меня попросили не раскрывать полного имени моего собеседника, поэтому далее приводятся лишь инициалы.
Я: - Как давно вы работаете над проблемой вируса 666?
Д.Ш.: - С середины февраля 1995. Именно к этому моменту нам удалось сформировать исследовательскую группу, получить необходимую аппаратуру, решить проблему финансирования.
- Не могли бы Вы познакомить наших читателей с результатами Ваших исследований.
- Об окончательных результатах говорить пока рано, однако кое-какие выводы можно сделать. Для человека этот вирус черезвычайно опасен. Его можно сревнить с чумой, холерой или СПИДом. Однако в отличие от инфекционных заболеваний этого типа его распространение сильно ограничено.
- Чем ограничено?
- Нам удалось провести дешифрирование тела вируса. Анализ показал, что при каждом запуске, вирус модифицирет свой код. Мы предполагаем, что в течение всего цикла существования вирус проходит ряд стадий развития. Первая стадия - "зародыш". На этом этапе он совершено безобиден и легко отлавливается современными вакцинами. Однако все существующие антивирусы путают его с другими похожими вирусами, что затрудняет его идентификацию. Имено в это время происходит перенос вируса с одного носителя на другой. После нескольких запусков вирус достигает зрелости и переходит к стадии размножения. Возникает новый "зародыш", который начинает свою собственную жизнь, а основное тело продолжает развиваться и достигает той формы, в которой он становится опасен. 
- То есть вирус не сразу начинает свою разрушительную деятельность?
- Да. При этом большинство экземпляров вируса гибнет так и не достигнув периода зрелости.
- Благодаря вакцинации?
- Не только. В течение всего жизненного цикла вирус постоянно работает с таймером. Мы предполагаем, что ему необходимо пройти определенное число шагов самомодификации за ограниченное время. Если этого не происходит, вирус теряет способность к распространению, размножению и дальнейшему росту. Именно этим, очевидно, объясняется то, что эпидемия не приобрела широкого размаха.
- Каковы Ваши предположения по поводу источника данного вируса?
- Мы считаем, что данный вирус не земного происхождения.
- ??? Поясните пожалуйста.
- Мы проводили эксперименты с животными и получили весьма интересные результаты. Так у шимпанзе, посаженного перед монитором, через некоторое время стал редеть волосяной покров, лоб увеличился, челюсть уменьшилась, спина начала выпрямляться. Активно развивалась вторая сигнальная система. Через две недели после начала эксперимента шимпанзе произнес первое слово, еще через неделю он уже активно
говорил, а к концу месяца читал вслух.
- Потрясающе!
- Эксперимент пока не закончен, поэтому трудно подвести какой-то итог, однако уже сейчас мы работаем над новой теорией эволюционного развития, коренным образом отличающейся от общепринятой дарвиновской.
- Не могли бы Вы познакомить читателей с ее основными тезисами?
- Суть теории заключается в том, что в какой-то момент на Земле присутвовали представители другой, намного более развитой интеллектуально и технически цивилизации, чем нынешняя. Данный вирус мы считаем продуктом этой цивилизации, специльно разработанным для стимулирования развития видов населявших планету на тот период времени.
- Тогда почему на людей он оказывает такое разрушительное воздействие?
- Очевидно мозг человека достиг той стадии развития, когда может внутренне препятствовать воздействию вируса, что и приводит к таким результатам. Скорее всего вирус был рассчитан на быстрый скачек от отсутствия разума к его некоторой ступени, однако человек уже миновал эту ступень и его мозг обладает внутренними средствами защиты, которые вступают в борьбу и, увы, терпят поражение.
- Есть ли какой-нибудь способ, препятствующий пагубному воздействию вируса на организм человека?
- Да. Мы разработали специальный защитный шлем, однако серийное производство в настоящее время очень сложно, да и себестоимость его достаточно велика.
- Что же тогда делать простому оператору? Как защититься?
- Мы предлагаем способ, который сильно снижает воздействие вируса и может использоваться любым. Конечно это не дает стопроцентной гарантии, но как средство индивидуальной защиты вполне подходит.
- А где приобрести это средство?
- Оно не требует особых затрат и легко в изготовлении. Возьмите обыкновенную тесьму или широкую резинку. Отмерьте по размеру Вашей головы и соедините и сшейте концы так, чтобы получилось кольцо. Сложите получившееся кольцо в линию пополам. Отступив от правого и левого конца по полтора - два сантиметра прикрепите две вилки, так чтобы они держались и были направлены в одну сторону. Оденьте полученный защитный экран на голову. Вилки должны оказаться за ушами острием наверх. Направление загиба зубцов будет соответствовать форме головы. Это утройство резко сократит воздействие вируса на кору головного мозга. Потому у Вас возникает намного больше шансов успеть отключить питание еще до наступления головокружения и рвоты.
- Большое спасибо за беседу и и надеюсь, что Ваши исследования дадут возможность предотвратить возникновение эпидемии этого страшного вируса. Жизнь не стоит не месте. Ведущие хирурги мира делают сложнейшие операции по пересадке тканей и органов, уже почти найдено средство против СПИДа. На помощь человеку приходит современная техника и как приятно осознавать, что среди всевозможных комплексов, приборов и устройств на страже человеческой жизни встанут и будут нести свою
бессрочную вахту обыкновенные кухонные вилки!

Russian programmers.

1. Russian programmers never read manuals and rarely use on line help - they easily get a grasp of a new program, simply because they have already tried every single program in this field before.
2. Russian programmers never pay for the software. They either crack it or buy those wonderful CDs with tons of cracked software that is sold for $5 bucks in every major city in Russia.
3. Russian programmers are always on the cutting edge of software development - they use the latest versions of the best tools available - it's easy, since there is no need to pay.
4. Russians programmers are very experienced in hardware. They will take your computer apart and build it back in a matter of minutes. They remember the jumpers settings for most boards, hard drives and other devices. They never forget what interrupts and base memory addresses are currently used up in their computers.
5. Russians programmers keep upgrading their computers until there are no more available interrupts, no room for additional memory and no free bay slots. If they can't upgrade it any more they buy a new one and tie both old and new computer into a LAN.
6. Russians programmers program on all levels, beginning with the processor codes, table of which they hold for the reference on their desk. They usually remember by heart the list of functions of Int21H.
7. Russian programmers remember by heart both English and Russian keyboard layouts. You can ask them in the middle of the night what key is between A and L and you'll hear surprised: "What do you mean - there are 7 keys apart!"
8. Russian programmers hate Microsoft and Microsoft tools, but keep using them...
9. Russian programmers prefer Borland tools and install Microsoft compilers only for their nice Help files on Windows API.
10. Russian programmers feel themselves very comfortable on the Internet. They are always on-line - just in case they need something urgently.
11. Russian programmers only work when they are in the right mood. Programming is a creative process and it cannot be pushed.
12. Russian programmers are always in the mood for programming.
13. There are two kinds of Russian programmers - the ones that hate Windows and program on UNIX and the ones that hate Windows and still program on Windows. Macintosh programmers aren't real programmers - they are more often referred to as "users".
14. Russian programmers hate to code somebody else's ideas. Each program is written personally and from scratch.
15. Russian programmers always have a copy of Doom, Duke Nukem or Quake on their hard drives. They play nights over the network in a Deathmatch mode.
16. Russian programmers never use joystick. Keyboard is a dangerous weapon in their fast hands.
17. Russian programmers never give up. They will hunt down bugs in their programs forgetting to eat and sleep.
18. Russian programmers' wives are never happy. They get no attention whatsoever as long as the computer is in the same house.
19. There are two kinds of Russian programmers - the ones that bring profit by actually doing something, and the ones that bring better profit by not interfering with anything.
20. Russian programmers are always underpaid. There is no money in the World that amounts to what they are really worth.
21. Big bosses don't like Russian programmers. Who likes a smart ass that knows everything?
22. Big bosses will never fire a Russian programmer. They know that even working 10 hours a week and being half-drunk Russian programmer will accomplish more than a PH.D. both in the short and in the long run.
23. Russian programmers never prototype the code. They write on inspiration, sometimes without sleep, driven by the urge to see the new program run as soon as possible. When the program finally runs without glitches they drop on the floor and sleep for 20-30 hours happily smiling in their dreams.
24. Russian programmers never approach programming methodically. Every program is a piece of art and is usually written in a highly inconvenient time when deadlines for other projects are around the
corner.

Вий-98.

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и случилось - вдруг средь тишины послышался шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. 
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая
поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка одновременно. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил:
- Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- 0'кей, теперь порядок, - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия!
Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- 0'кей, - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно цокал языком и добавил озабоченно: - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить, - растерянно ответили ему.
- 0'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- 0'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаз открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя. - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл, как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину. - Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка, - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- 0'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия.
Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: 
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал. Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он
здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно.
- Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и
остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?