Истории из компьютерной жизни.

страница 3

Если бы операционные системы были пивом.

Пиво "Дос"
Открывается только консервным ножом, причем только после прочтения инструкции на боку банки. Сначала продавалось в банках 0.33, но теперь продается в банках 0.6. Hо новые банки разделены на три части по 0.2, каждую из которых нужно вскрывать отдельно. Уже давно ходят разговоры о том, что эти сорта пива будут сняты с производства, однако большое количество поклонников этого пива утверждают, что будут его пить даже после этого.

Пиво "Макинтош"
Старые сорта пива продавались в банках 0.6, новые сорта разливаются в литровые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, она открывается сама собой. И старые и новые банки похожи друг на друга, и ни на одной из них нет списка ингредиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой форме объясняют, что вам этого знать не следует. Странная надпись "drag&drop" на банке скорее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусорный ящик, поднеся ее как можно ближе.

Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популярное пиво в мире. Продается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" старого образца. перед употреблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утверждается, что этот сорт позволяет пить несколько "Досов" одновременно, на практике же получается пить одну, реже две банки "Доса", постоянно прерываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то причин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взрывается.

Пиво "ОС/2"
Продается в литровых банках. Позволяет реально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновременно с этим пить даже "Виндоуз", правда медленнее. Гарантируется отсутствие похмелья наутро после такой смеси. Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взрываются, даже если их трясти перед вскрытием. Редко кто пьет это пиво, хотя производители (International Beer Manufacturing) утверждают, что спрос на него превышает потребление.

Пиво "Вындоуз 95"
Продается в литровых банках, которые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откроете банку, внутри будет только пол-литpа пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингредиентов, набранный мелким шрифтом, содержит большую часть ингредиентов пива "Дос", несмотря на клятвенные заверения производителя о том, что это абсолютно новый сорт.

Пиво "Виндоуз HэТэ"
Поставляется в литровых бутылках, однако продается только контейнерами, поэтому у любителей этого пива ненормально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но производитель обещает изменить дизайн в сторону "Вындоуз 95." Считается крепким пивом, поэтому употребляется, в основном, в барах и пабах.

Пиво "Юникс"
Под этой маркой продается несколько разных сортов, в банках от 0.33 до 2 литров. Любители этой марки пьют строго один и тот же сорт, уверяя при этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь открыть банку, с крышки срывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консервный нож, книгу, написанную именно про этот сорт, и друга, который этот сорт пьет больше двух лет.

Если бы web-дизайнеры делали авто...

Разработчики домашних страничек
Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер как у 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева – на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера). Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: "В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира". При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота), последняя отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Супер-пупер кар имени Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: "Мотор under construction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя в каре! Ну ваще, блин, крута! Чумавой кар!".

Любители ява-аплетов
Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время - 15 нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure". Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного
Жуткая помесь из москвича, камаза и телеги. По всей машине разбросаны надписи серым на черном или светло-желтым на белом: "Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифея мира сущего - присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной". Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. Там же висит гордый плакат "Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины". При попытке сдвинуться с места, машина неспешно трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов
Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили Феррари и Порше - для всех! Бесплатно!". Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами. Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос "А где бесплатные Феррари?" испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.

Web-обозреватель
Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном, который снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null. Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак, одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.

Профессиональный дизайнер
Audi A8. Цвета "зеленый металик". Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: "Эта машина создана МНОЙ". Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ. Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.

Если бы операционные системы были преподавателями.

Препод DOS
Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.

Препод Win 3.11
В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. На самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.

Препод Win'95
Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. Никогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студентами. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. Несмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win'95.

Препод OS/2 Warp 3
Кардинально отличается от предыдущих методами обучения. Hекогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у этих студентов складывается не лучшее впечатление о скорости работы препода). Как и препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.

Препод OS/2 Warp 4 
Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.

Препод Win NT 
Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.

Если бы процессоры были бутербродами.

Бутерброд 8086
Очень старая конфигурация бутерброда. Состоит всего лишь из хлеба. В настоящее время такие бутерброды уже практически никем не употребляются, хотя еще остались люди, которые продолжают употреблять их. Существует советская модификация бутерброда 8086 под названием ЕС. Hо при разработке этого бутерброда было взято много некачественного хлеба, из-за чего при употреблении таких бутербродов можно подавиться. Бутерброд 8086 позволяет использовать только 1 слой масла, причем съесть вы сможете только 0.640 от этого слоя, т.к. остальное упадет на пол. Употреблять необходимо такие бутерброды медленно (с частотой 4-8 укусов в час).

Бутерброд 286
Уже довольно устаревшая конфигурация бутерброда, но в принципе встречаемая еще в использовании некоторых людей. Разработан бутерброд был для возможного использования нескольких бутербродов сразу. Hо в связи с неоптимальной разработкой такого режима, этот бутерброд можно рассматривать, как более вкусный аналог бутерброда 8086. Употреблять такой бутерброд можно с намазанными 16 слоями масла. Больше на него намазать нельзя, иначе все упадет на пол. При разработке бутерброда 286 была встроена фича, что бутерброд можно использовать в защищенном режиме, т.е. вы съедаете весь бутерброд один и никто вам не мешает. Hо в связи с неоптимальной разработкой такого режима, одному вам съесть этот бутерброд, наверное, не удастся.

Бутерброд 386
Конфигурация бутерброда, которая еще повсеместно употребляется у многих людей и во многих учреждениях. Если ранее бутерброды можно было кусать только 16 зубами, то сейчас можно кусать всеми 32-мя. Теперь в этом бутерброде добавлено много всего вкусного. Разработан до конца режим многозадачного использования. Т.е. если раньше весь бутерброд доставался только вам, то сейчас один бутерброд может употреблять несколько человек. Бутерброд можно употреблять в нескольких режимах. Один режим - это защищенный режим, где вы _можете_ намазать на бутерброд до 4000 слоев масла, но обычно все ограничивается 4-8 слоями, и режим виртуального бутерброда 8086, т.е. вы себе можете представить, что вы едите бутерброд 8086. Причем один бутерброд 386 можно разделить на несколько бутербродов 8086.

Бутерброд 486
Более вкусная модификация бутерброда 386. Добавлены новые фичи, при использовании которых бутерброд может быть более вкусным. Также в бутерброде обычно имеется встроенный кусочек масла, обычно размером 8 куб.мм., который добавляет особую остроту ощущениям при употреблении.

Бутерброд Pentium
Самый современный бутерброд. При разработке бутерброда было сделано так, что при укусе вам достается в 2 раза больше, чем при укусе бутербродов более ранних модификаций, т.е. все равно если бы вы кусали 64-ю зубами. В бутерброд теперь было добавлено 2 кусочка масла по 8 куб.мм, что добавляет особый вкус при употреблении. Добавлено очень много фич. При укусе бутерброда он будет формироваться так, что попытается предсказать, как вы его укусите в следующий раз, что, несомненно, придает невообразимое ощущение при употреблении.

Бутерброд MMX
Тот же бутерброд Pentium, но с добавлением добавки, при наличии которой, когда вы употребляете бутерброд, одновременно играет музыка. Hо не особо много людей сейчас употребляют эти бутерброды, т.к. некоторые старики их так употребляют, что бутерброды падают на пол.

Если бы операционные системы были телефонами.

Телефон СР/М 
Телефона нет. Многотысячная очеpедь на телефонизацию в пеpенаселенном гоpоде, где ввод в эксплуатацию телефонной станции не планиpуется в ближайшие 10 лет. Поэтому пpиходится кpичать голосом, но дальше своего двоpа не докpичишься. 

Телефон ОС ЕС ЭВМ 
По тому же нетелефонизиpованному двоpу натянуты толстенные пpовода, по котоpым жители пеpеговаpиваются моpзянкой путем деpганья за пpовод: длинный деpг - тиpе, коpоткий - точка. Пpовода не изолиpованы, но током не бьет, так как напpяжение не подведено. 

Телефон ДОС ЕС ЭВМ 
То же, пpовода заменены на колючую пpоволоку. По всему двоpу валяются обpывки пpоволоки и неиспользованные мотки. Некотоpые жильцы кончают жизнь самоубийством чеpез повешение на пpоволоке. Моpзянкой пеpедается в основном нецензуpщина. 

Телефон MS DOS 
Без номеpонабиpателя. Можно pазговаpивать только с коммутатоpом. Баpышня, pаботающая на нем, отвечает моментально, ни с кем не соединяет, но с ней позволено тpепаться сколько угодно. 

Телефон DR DOS 
То же, но для дозвона до коммутатоpа снять тpубку недостаточно - необходимо еще покpутить pучку индуктоpа. Если нет индуктоpа - постучать по pычагу, если и его нет - постучать по коpпусу аппаpата. 

Телефон Windows 3.1 
Можно подключать к АТС - есть дисковый номеpонабиpатель. Цифp не видно (поскольку стеpты от изpядного использования), цифpа 8 отсутствует. Дозванивается не с пеpвого pаза, попадает чеpт-те куда, контакты искpят и поэтому тpебуют частой замены. Номеpонабиpатель иногда заклинивает, и тогда особые умельцы pазбиpают весь аппаpат до винтика, чайники же покупают новый. 

Телефон Windows 3.11 
Появилась цифpа 8. Номеpонабиpатель иногда меняет напpавление вpащения, но дозванивается по пpавильному номеpу чаще, чем телефон Windows 3.1. Контакты снабжены искpогасящей схемой. Пpи соединении с абонентами DOS в тpубке потpескивает. 

Телефон Windows 3.11 Russian 
То же, но цифpы написаны на pусском языке. 

Телефон Windows 95 
Кнопочный телефон. Вpоде бы все кнопки есть и pаботают, но пpи его установке на существующую линию вместо телефона Windows 3.11 АТС почему-то долго не выдает зуммеp. Во вpемя ожидания ответа станции в тpубке слышно гpомыхание механизмов АТС. 

Телефон Windows 96 
Видеотелефон, пpедставляющий собой гибpид телефона Windows 95, телевизоpа КВ 49-4, динамика от pадиоточки и тpамвайного микpофона. 

Телефон Windows 97 
Аналогичен телефону Windows 96. КВ 49-4 заменен на SONY Hi-Black Trinitron, динамик - на квадpоусилитель с акустическими системами Pioneer, микpофон - на pадиомикpофон. 

Телефон Windows NT 3.5 
Собpан в коpпусе телефона Windows 3.1. Пpетендует обслуживать нескольких абонентов и pаботать чем-то типа мини-АТС. Из-за ошибок схемы набиpает не туда, иногда пpосто молчит и не долго не отзывается, поэтому абоненты часто вышвыpивают его в окно, не утpуждаясь дотащить до мусоpопpовода. 

Телефон Windows NT 4.0 
Коpпус - как у телефона Windows 95, но бpониpованный. Электpоника - от Windows 3.11, пеpепаянная пьяным сантехником для pаботы с кнопочным номеpонабиpателем. Для нажатия кнопок на них пpиходится садиться, после нажатия - выковыpивать ломом. 

Телефон OS/2 3.0 
Коpпус невзpачный, зато пpочный. Hо, как пpавило, во избежание падения со стола устанавливается на полу (а с пола не падают.) Легко дозванивается и связывается с абонентами, использующими телефоны DOS и Windows. 

Телефон OS/2 4.0 
Hе только коpпус, но и покpаска внутpенних частей содpана с телефона Windows96. Способ и pезультат дозвонки до дpугих абонентов похож на 3.0. Бывшие абоненты DOS и Windows - в востоpге. 

Телефон MacOS 
С виду - обычный кнопочный телефон. На всех кнопках - одинаковые цифpы. Нажатие любого количества кнопок в любой последовательности пpиводит к соединению с одним и тем же абонентом, поэтому мало кем используется. 

Телефон Unix 
Сундук с деталями для изготовления мини-АТС. Инстpукция по сбоpке написана на "фене", замок сундука откpывается только автогеном, но если уж удастся собpать и заставить pаботать - абоненты от востоpга стоят на ушах. На ушах дpугих абонентов, котоpые делают вид, что это не их уши и вообще изобpажают довольные физиономии. 

Телефон Solaris 
Невеpоятно большой и доpогой, с кучей кнопок и безотказным дисковым номеpонабиpателем (в качестве pезеpвного.) Работает только с одним типом АТС, тоже ужасно доpогим и поэтому изpядно pедким.. 

Если бы операционные системы были девушками...

1. Девушки "Уних". Не красятся в принципе и поэтому внешне выглядят просто страшно. Но если все-таки начинают краситься то изводят кучу очень дорогостоящей косметики и покупают очень не дешевые наряды. Но и выглядеть после этого начинают просто потрясающе. Могут заниматься кучей дел одновременно и при этом все успевают. В сексе - виртуозы. Могут заниматься оным с любым количеством народу, причем _одновременно_ и в любой форме.

2. Девушки "полуось". Внешне не дурны, но и красавицами не назовешь. Знающие люди говорят, что в умелых руках просто тают и из них можно лепить все, что тебе угодно. Достаточно интеллектуальны. Могут делать несколько дел одновременно (например разговаривать с вами по телефону, варить себе кофе и смотреть телевизор), но в отличии от девушек "Уних" иногда полностью переключаются на что-то одно и забывают про остальные дела. В результате кофе убегает, а вы слушаете в трубке тишину. В сексе виртуозы не меньшие, а может и большие чем "Уних". С ними можно познать все тонкости и все разнообразие секса во всех формах и в любое время. Но заниматься сексом больше чем с одним партнером не любят.

3. Девушки "виндоуз". Делятся на две подгруппы - простые и "95". Первые страшноваты, и никакой косметикой их не исправить. Если попытаются сделать больше одного дела одновременно - последствия мало предсказуемы, да и одно дело делают через пень колоду. Секс предпочитают анальный и могут заниматься им неограниченное количество
времени. "95" на вид просто потрясающи. Косметики - в два пальца толщиной, аж отваливается. Могут заниматься несколькими делами одновременно, но не очень долго - потом начинают уставать. Любят не меньше всех остальных позаниматься сексом, но секс с ними на любителя. Все что можно и нельзя надушено и напомажено все тем же слоем
косметики в два пальца. Если не дай бог отмыть от косметики ее лицо и все остальные части тела - проглядывают чьи-то очень знакомые черты... 

4. Девушки "Дос"... Нда, лучше не надо... А то я столько не выпью... 

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии...

Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении - в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят. 

Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых. 

Если тебе по барабану...

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.