|
Истории
из компьютерной жизни.
страница 5
О руководстве женским
коллективом.
Проанализировав свою
профессиональную деятельность
за последние два года, решил
написать небольшое эссе.
Держите:
...О-о-о, елки-палки - ну кому
понадобилось меня будить в
половине первого? Я знаю, что
дня, и знаю, что скоро обед! А что
делать, если с апгрейдом
сервера я засиделся до половины
восьмого утра?.. Дадите вы
поспать человеку когда-нибудь
или нет??? Кто лежит? Сервер? И
давно? Что - намертво лежит? А у
инженера руки, стало быть,
растут из ж... пардон... не из плеч?
Ах, сегодня Света за инженера...
Это меняет дело, конечно. У нее
ведь ноги из ушей... Ладно, щас...
...Hу и что - у самих тямы не
хватило лок-файлы прибить? Ах,
побоялись все окончательно
испортить... Впрочем, правильно.
Пусть сервак поживет
еще, он молодой, у него вся жизнь
впереди... (хруст разминаемых
суставов и невнятные звуки
окончательного пробуждения)
...Доброе утро всем! Где остатки
смены? Как так - сразу трое
заболели? Эпидемия? Блин, так и
думал, что полсмены сляжет с
эпидемическим шлангитом...
Август на дворе, как-никак.
Самое эпидемическое время.
Особенно если за все лето не
успели нагуляться. Кто, я пошляк?
И в мыслях не имел. Ладно, со
всеми заболевшими разберусь
позже. Света, золотце, я тебя
умоляю - отойди от сервера.
Сделай мне лучше кофе, добро?
Спасибо. Только не входи больше
в серверную. Вон девчонки
свежий "Cosmopolitan" принесли -
обсудите его вместе,
послезавтра зарплата - заодно
решите, куда ее потратить... ...Что-что?
Лена, я не расслышал. Где я
сегодня ночевал? Как где? Ты же
сама видела - здесь, на
терминале, в серверной, на
любимой раскладушке. Почему
домой не поехал? Hекогда потому
что. Что? Когда я наконец женюсь???
Опять ты за старое... Прямо как
мой папа. Я понимаю - ты месяц
назад вышла замуж, но неужели
тебе мало одного несчастного? А
я еще поживу. Слышала
высказывание Марка Твена : "Все
мои друзья хотят меня женить,
потому что люди не терпят, когда
кому-то хорошо"?.. То-то.
...СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА!!!
Сколько можно повторять -
работай со своей рабочей
станцией! Там прав выделено
ровно столько, чтобы сетка
выжила даже после попытки
запуска FORMAT.COM... Я знаю, что на
ней невозможно запустить LINES.
Оно так и задумано. Займись
делом. Почитай "ELLE",
например... ...Hадя, как ты
ухитряешься усидеть на этом
кресле? Дай-ка посмотрю. Hу вот,
так и есть - из четырех винтов
три отсутствуют. А четвертый
близок к тому, чтобы покинуть
этот мир. Елки-палки - ты весишь
меньше меня! Хотя куда уж меньше...
Как у тебя получается настолько
угробить кресло??? Сходи покури -
я пока починю тут все... ...(внезапно
срываясь на крик) СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ
ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ
МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH
КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ!!!
Я HЕ ШУЧУ! Хорошо, хоть УПСы
надежные. Hо вопят омерзительно...
...Так, вот и до почты руки дошли.
Всего ничего - без малого триста
мессаг. Чего тебе, Hаташа?
Принтер отдать в качестве
сетевого ресурса? И где ты
только слов таких нахваталась...
И зачем тебе принтер? Печатать?
Я понимаю, что не сидюшки играть.
Чего печатать-то? Список? Чего
список? Ах, косметики, которую
нужно купить с зарплаты... Да, я
задаю глупые вопросы. Чего же
еще вы можете печатать... А из
чего вы печатать будете? Из Word'а?
Так я же снес его со всех машин
еще месяц назад! Обратно
поставили??? Hу-ка, ну-ка,
поподробнее... Все понял, сейчас
последние оставшиеся в сети
флопповоды выдеру к чертовой
матери. А принтер забирай, вот я
ресурс уже расшарил... ...Эй, эй,
народ! Вы офигели? Сейчас не
только бумага в лотке, но и
чернила в картридже закончатся!
Сколько можно??? Я вижу, что это
список косметики, без которой
жизнь не жизнь, тем более что
послезавтра зарплата. Кому это?
А, помню - у Инны кто-то из
родственников занимается
распространением всей этой
мути, через нее и закупаться
будет... И что, этот список и эта
сумма - на весь персонал? HА ОДHУ
СМЕHУ??? Господи, я никогда не
женюсь... ...Оля, если ты еще раз,
положив трубку, будешь так
орать на всю операторскую "ИДИОТ!!!"
- я тебя накажу. В микрофон
гарнитуры соседнего оператора
все прекрасно слышно. Да, я
понимаю, что клиент
действительно идиот, у нас
вообще 95% клиентуры -
клинические идиоты, но эмоции
держи при себе.
...Чего? Пойти покурить? Что ж,
пойдем... ...Угу. Да. Я тебя
понимаю - он действительно
негодяй. Это ж надо - сказать,
что уже поздно, и он хочет спать,
когда ты и половины не
рассказала, а на улице всего
полчетвертого утра. Угу. Черт,
не забыть
бы по приходу подправить SQUISH.CFG...
Да нет, это я так, тихо сам с
собою. Я слушаю, слушаю.
Действительно, замечательная
шубка. Как раз для августа очень
хороша. Что? Hет, это я так, мысли
вслух... И недорогая. Всего три-четыре
Курьера 33600... Что? Hет-нет, это я
так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ!!!...
...Елки-палки - уже действительно
одиннадцать вечера??? Hу е-мое...
До программы, которую нужно
сдать вчера, опять руки не дошли...
Ладно, завтра попробую выкроить
на нее время. Да еще и пообедать
опять сегодня забыл напрочь...
Ладно, завтра пообедаю. Где мой
спальник? Спа-а-ать...
12 Заповедей от Админа.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского
Прайс по ценам тех. поддержки...
Обращение с вопросом - $10.00
Обращение с глупым вопросом - $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30.00
Предположение о моей некомпетентности из-за того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы - $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону, до того как вы воспользовались HELP?ом - $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему - $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий - $200.00
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему - $5/шаг
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему - $45/час
Если вы cтоите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас - $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему - $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой - $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать - $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает - $95/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку - $1,500.00
Вызвать меня по поводу проблемы, которая "есть у всех" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, а никто другой в офисе не знает, что это за проблема - $1,700.00
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500.00
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150.00
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300.00
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850.00
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50.00
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25.00
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов - $35.00
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков - $50.00
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа - $35.00
Исправление вашего "сломанного" Чего Угодно с помощью кнопки включения питания - $250.00
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска - $200.00
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер - $375.00
Исправление разрушенного nameserver?а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск - $400.00
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что у вас нет на нем аккаунта - $10.00
Объяснение, что у вас нет бюджета на машине, на которой он был, потому что вы использовали его, чтобы пробиться на сервер, указанный выше - $500.00
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце -$25.00
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного информирования админа - $50.00
Инсталлирование программ без информирования/ получения моего разрешения - $100 за программу
Техническая поддержка этих программ (вне зависимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет) - $150/час
Кофе, пролитый на клавиатуру - $25 + стоимость клавиатуры
Кофе, пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
Трата 30 минут на попытки понять, в чем ваша проблема, других 5-ти минут на объяснения, как проверить и исправить ее, и после этого заявление: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" - $40.00
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться, как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" - $35
Выполнение технической поддержки пиратского ПО - $25.00
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла." - $45/запрос
Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов - $15.00
Если я написал это объявление - $45.00
Особые наценки:
Если от вас дурно пахнет - $75.00/час;
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности - 50.00$/час;
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день - $100.00/час;
Работа с компьютерными "любителями" -$125.00/час;
Вопросы о других ценах $50.00
5 причин снести Linux.
Не следует рассматривать этот текст как пособие, если Вы знаете систему Linux Вы посмеетесь, если нет, то не забивайте голову не поймете ни-чего.
Далее следуют эти пять причин, почему любой законопослушный гражданин при появлении Linux на его компьютере должен сразу же отформатировать свой винчестер и поставить правильную систему Windows.
1. Linux - это инструмент шпиона
Linux использует браузер типа Netscape, названный Mozilla. Mozilla - это кодовое имя бесплатного браузера, разрабатываемого японской Красной Армией. Он собирает всю информацию о ваших паролях и кредитных картах и отсылает ее на сервер в Японии. Это очень опасная программа!
2. В Linux спрятаны вредоносные программы
У меня два месяца назад погас монитор и я отвез его на ремонт по гарантии. Дисплей мне ремонтировать отказались, объяснив, что его сломала программа, спрятанная в Linux. Я узнал, что хакер "Линьос Тороволтос", создатель Linux имеет договоренность с производителями мониторов. Они ему платят, чтобы он вставлял опасный код в систему, который уничтожает мониторы для того, чтобы мы покупали новые. Сколько еще таких программ в Linux - одному Богу известно.
3. Linux учит детей врать и дискриминировать женщин
Я был шокирован, когда поймал своего сына за работой в программе с названием BitchX. Это была основная причина, почему я отвез компьютер в магазин и вернул уплаченные деньги. Linux учит ваших детей врать и ненавидеть людей. А других программ с обширной дискриминацией женского пола там очень много!
4. Linux - это рай для пиратов
Для Linux написано много программ, которые используются для того, чтобы красть музыку с музыкальных центров, магнитофонов и кухонных комбайнов с использованием протоколоа mp3, причем это возможно даже когда нет выхода в интернет! Это преступная деятельность, ваш ребенок за это сядет в тюрьму! кроме того, осторожнее относитесь к программам под названием "рипперы". Эти программы используются для кражи музыки с компакт-дисков и сохраняют ее на винчестере.
Музыкальный CD, который вы купили за 15-20 долларов после риппинга форматируется и вся информация стирается. Никогда не одалживайте компакт-диск тем, кто использует Linux!
5. Linux - это вирус!
И Linux, и так называемый Lilo - это вирусы. Lilo - это маленький вирус, использующийся для загрузки большого вируса, вируса Linux. Когда я застал моего сына за загрузкой Linux, я немедленно перезагрузился и запустил Windows. Затем я просканировал компьютер программой Norton Antivirus и (ага!) Lilo был пойман практически сразу же. Долго и безуспешно я пытался удалить его с жесткого диска. Даже после его удаления компьютер при загрузке выводил сообщение "LI-".
Похоже, что вирус Lilo узнал, что его собираются удалять и разрушил жесткий диск. Консультант в магазине также сказал мне, что Linux расширил поверхность жесткого диска, использовав что-то под названием "вторые расширенные файлы", известое среди хакеров под кодовым именем "ext2". Эти "файлы" уничтожают ваш винчестер, раздувая его в три раза! Короче, мне пришлось купить новый жесткий диск...
Дневник программиста (Рабочая неделя программиста)
Понедельник
8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!
8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент
8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.
11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!
11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить
учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.
12:00
Обед.
15:30
Вернулся с обеда.
15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.
16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.
16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.
Вторник
8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!
9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.
9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9\\DARR\K1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.
10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.
10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.
13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!
13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.
13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях
бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.
13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про"ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.
14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.
14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.
Среда
8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.
9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к себе
10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.
10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда-нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.
10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.
11:00
Обед.
16:55
Вернулся с обеда.
17:00
Конец смены, ухожу домой.
Четверг
8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : "Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.
9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды!
11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил"витую пару" из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!
11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных"Корпоративные правила" (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: "Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.
1:00
Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным.
4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.
5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания:). Пора бы и домой.
Пятница
8:00
Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода.
9:00
Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.
9:02
Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций.
9:30
Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад.
10:17
Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед.
11:00
Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов.
11:20
Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат.
11:23
Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число.
11:25
Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: "Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:" Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. "Нет проблем!".
11:30
Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. "Да, конечно, можешь идти со шваброй!".
12:00
Обед.
13:00
Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал "device NULL".
13:03
Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии!
14:30
Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете.
14:39
Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера.
14:50
Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку.
15:00
Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.
16:00
Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на "2".
16:30
Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню "Правка", выбрать пункт "Выделить все", нажать клавишу "Del", затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.
16:45
Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings.
16:58
Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего.
17:00
Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных. |
